Discours rhinocéros…

Jouir ensemble…

Voici un extrait du livre Le parti rhinocéros programmé, publié par les Éditions de l’Aurore en 1974.  Il s’agit de la partie qui m’est consacrée et dont le titre est : Jouissons ensemble … et en gondoles !

 Le candidat Rhinocéros, Jean Simoneau, a menacé de quitter le Québec pour se rendre vivre en Algérie si les créditistes ou les libéraux sont élus.  Par ailleurs, il s’est longuement interrogé sur le problème du candidat du parti libéral dans Sherbrooke qui, il faut l’admettre, est bien beau sur les posters, en l’envoyant suivre des cours sur les Eastern Townships.  Devant son ignorance crasse de la situation des Cantons de l’Est, il a dû se rendre à la Chambre de commerce du parti libéral de Sherbrooke pour rencontrer les patronneux sérieux de la région.  À Bishop, il est allé aussi rassurer les Anglais quant au fait que ce ne sont pas les grosses compagnies qui polluent la St-François mais les petits cochons québécois.
   Par ailleurs, le candidat rhinocéros s’est déclaré en crisse parce qu’on n’accorde pas plus d’attention à son programme économique pour la région.  Il a ensuite démontré la logique de ce programme :
   Qu’il y ait un député, de quelque désignation que ce soit, à Sherbrooke, ça ne change rien puisque sous tous les partis politiques antécédents, les Cantons de l’Est ont toujours été les parents pauvres d’une mare à l’autre. C’est pourquoi je me présente sous la bannière d’un seul parti fédéral sérieux : le Rhinocéros.
   Dans Sherbrooke, notre campagne électorale se fait sous le thème JOUISSONS ENSEMBLE.  Une seule difficulté se présente à nous jusqu’à date : nous manquons de danseuses topless.  Quant à l’électorat, nous sommes déjà convaincus de la victoire puisque, selon un sondage scientifique, le candidat Rhinocéros dans Sherbrooke est assuré de la victoire.  Au Pub, sur cinq personnes venues au congrès de convention du parti (où un groupe du Parti Parti ont décidé de partir sans présenter de candidat), quatre ont répondu qu’elles voteraient pour le rhinocéros.  Le malentendu avec le Parti Parti, c’est que nous ne nous entendions pas sur la sorte de bière à boire, lors des réunions.
   La zone spéciale, avec moi, je peux vous assurer que ce sera vrai.  Dès mon arrivée au parlement, je ferai de la corne pour garantir un statut privilégié à notre région.
   Sherbrooke sera zone spéciale puisque pour obtenir un emploi aux cultivateurs qui ont dû abandonner la production laitière, les Cantons de l’Est seront proclamés zone exclusive pour la culture du pot.  Ainsi, ayant à fournir toute l’Amérique du Nord, nous sommes assurés d’une source de revenu suffisante pour nous permettre de promettre déjà que les chômeurs et les assistés sociaux bénéficieront d’un salaire minimum garanti supérieur à ceux qui travailleront. 
   Afin de rendre Sherbrooke un attrait touristique exclusif en Amérique du Nord puisqu’il est impossible d’en faire le centre international de la francophonie, nous creuserons les rues pour avoir des gondoles (l’avenir des nids de poule) et ainsi attirer les touristes dans une ville nippone, grâce aux 30,000 Japonais venus solutionner le problème du dumping.
Quant à nos boisés, nous déménagerons temporairement les usines de pâtes et papiers dans l’Ouest canadien afin que nos industries comme celles de l’Ouest bénéficient d’octrois fédéraux.  Ça va prendre tellement de temps que lorsque nous ramènerons nos usines dans la région, nous aurons eu un reboisement constant et surtout, assuré la dépollution de la St-François.  Nous demanderons de nouvelles subventions et nous ouvrirons une usine de poisson instead of de pâtes et papiers.  Pour nous protéger de la pollution, nous interdirons de fumer.
   Nous verrons également à déménager Ste-Scholastique à Drummondville, que nous convertirons en champs pour parachutisme, et assurer un développement équilibré de tous nos secteurs économiques, soit par air, par eau ou par feu.
   Dans notre programme, nous n’oublions pas les mères de famille puisque celles-ci auront droit à un salaire minimum de 150$ à la maison. Si le gouvernement jette une injonction contre le rassemblement des mères de familles syndiquées, nous exigerons que le bill porte le numéro 36-24-36.  L’armée, aimant les enquêtes, elle s’occupera à recenser les dames frustrées dans leur état de maternité par un mari impuissant et les soldats seront mis au service de celles-ci pour que nous soyons racialement forts et que toutes les femmes réalisent leur vocation.
   Pour attirer les touristes, nous proposerons de déménager le Vatican à St-Bruno pour vérifier sur place les apparitions de la Vierge avec Gilberte-Côté Mercier,
   Ainsi, à même la rentabilité de ces changements, nous serons capables de créer un grand parc de recherche en amusement et obtenir l’implantation d’industries de jouets.  Il ne nous restera plus qu’à créer la population d’enfants dont nous aurons besoin pour nous assurer une consommation stable et augmenter le nombre d’annonces dans nos mass-médias pour inciter les consommateurs à s’amuser davantage.
   Quant au transport des visiteurs, pas besoin d’autobus et d’autoroutes, d’infrastructures comme un sentier de lapin qu’est la moitié d’autoroute Transquébécoise puisque nous inaugurerons un service de courrier par chameaux, ce qui serai de nature à faire des Cantons de l’est  une zone spéciale ( Jean Simoneau, Sherbrooke 1972)